Ignición

Arde la pira incontrolable
cada gesto, cada idea
es reclamada por el fuego
que se alimenta, crece, y ciega.

Cuando el calor derrite
algunas palabras asfixian
la llama estremece, deslumbra
hipnotiza y devora.

Baila, purifica y ciega

consume insaciable

sabiendo que al alba

el rocío dará paso a las cenizas.

A quien corresponda:

Estos últimos meses han sido muy extraños. Existe un cabo suelto que no logro identificar, no es solo miedo, es falta de confianza y desesperanza. No de mi parte, eso es un hecho. ¿Cómo enseñar a alguien a saltar al vacío? También es algo desconocido para mi. Pero mas allá del miedo está la curiosidad y el placer que provoca el aventurarse en algo nuevo. Como si no hubiera heridas, como si la incertidumbre no pesara. Sin ayer ni mañana.

¿Qué es lo que sucede cuando un corazón se rompe? No es dolor físico. Para mi ha sido un absurdo ejercicio de autoflagelación de la propia psique. Pérdida de confianza, desmotivación, desaliento. Existen personas adictas a ello. ¿Qué es lo que les hace añorar tanto lo que no fué? Seguir la sombra de quien ha sido una decepción tras otra, que solo demuestra con sus palabras y acciones una incapacidad nata atemorizante. Una persona que vive la vida decepcionando.

Ahí esta a la espera. De la siguiente decepción. Esperando el regreso de una persona que nunca fué ni será. Buscando lo mismo. Siempre. Comparando. Añorando. Creyendo en una magia extinta y marchita.

Salta al vacío. Sin miedo. Uno puede levantarse siempre. Nada es tan grave. Nada dura para siempre. Solo déjate ser. Permítete sentir en plenitud.

La paz interna acecha. Solo necesita una oportunidad, asesina sin remordimientos esos fantasmas que te rodean. Los sentimientos no son hechos inalterables.

Destilando...

La espera cansa. Ya no se lo que espero ni sé que debo esperar. Se ha convertido en un tonto hábito. He perdido un poco el camino, no he sido quien en verdad soy o quien creía ser. El reto es dejar las máscaras de lado. Extraño a esos viejos amigos que solían apoyar las causas perdidas. Parias, al igual que yo, aunque solían ser brillantes. Me he alejado, jugando a ser otra persona. Jugando a vivir una vida "normal". Ahora no puedo dar marcha atrás, no debo y no lo quiero así. Me he acostumbrado al cambio y a pesar de los altibajos me ha gustado. He entendido menos pero he aprendido mucho. Lo trivial nutre desde una perspectiva adecuada. ¿Eso lo entiendo hasta ahora? ¡Vaya que soy lento! Es un proceso gradual de redescubrimiento. Siento que debería hacer un mejor trabajo, destilar lo mejor del paria pseudo-intelectual y lo mejor del neófito tembloroso. Estar alerta. Hay algo que aún no cuadra, un cabo suelto que no he logrado identificar. Creo que alguien sabe lo que es pero sería imprudente preguntárselo. No ahora. Todo a su tiempo.

La mejor parte ha sido dejar de lado la ansiedad. Detesto la incertidumbre. En efecto, a veces puedo ser un embustero y un tramposo. Eso es bueno, algo mas en común con el resto de la gente.

Debo continuar con esta labor introspectiva, no ceder. El expresarse resulta liberador. Puedo ser esta nueva persona sin atentar contra mi escencia. Es solo una extensión del ser que puede incrementar las posibilidades aunque hacerlo sin las debidas precauciones podría llegar a resultar contraproducente. Debo hacer de la meditación un hábito. Dejar de esperar y dar un paso a la vez. Confiar en mis impulsos. Caer de nuevo. Una y otra vez. El resultado de la experiencia es tangible y hasta cierto punto alentador. Confiar en el río y seguir su curso.

El valor intrínseco de cada persona radica no en las capacidades y el potencial, sino en la tenacidad y la disposición. Solía creer lo contrario.

He aprendido que una persona brillante y encantadora puede estar podrida por dentro. He aprendido que alguien con quien no tienes nada en común, puede enseñarte mucho y ganarse tu corazón sin ser una persona reflexiva y articulada.

Navego por aguas desconocidas, estoy dispuesto a tocar tierra o a zozobrar. Voy sin rumbo disfrutando del viaje.

Sobrio de nuevo

Se siente bien escribir de nuevo, no tengo la menor idea de lo que plasmaré en esta ocasión, aunque estas letras no tengan pies ni cabeza, debo de aprovechar este momento de lucidez que ha llegado a mi a pesar de que debería estar aterrado. El día de ayer hice llegar esta dirección electrónica a la famosísima (entre mis amigos) niña que me tuvo como lelo durante toda la universidad. No sé si visite este blog. La dirección la apunté en una servilleta y se la hice llegar mediante un mesero. No se si su curiosidad la guíe hasta aquí. Tal vez leyó ya la cartita anónima que le escribí y que no le hice llegar en su momento, pero no se si entendió que ella era la protagonista. Se veía increíblemente bella. Estaba un poco mas delgada y descubrí que le gusta el reggae. Intercambiamos miradas en un momento. Me obligue a mantenerme firme y no evitar el contacto visual aunque creo que la incomodé, mis sinceras disculpas si fue el caso. Siento una curiosidad tremenda. Desearía que dejara un comentario, lo que sea. La curiosidad que siento se sobrepone al miedo petrificante que solía apoderarse de mi ante su sola presencia. He cambiado y creo que para bien. Desde el verano pasado he madurado un poco (eso creo). Por lo menos he aprendido a no buscar respuestas a preguntas que no las tienen. He aprendido que puedo sobreponerme ante cualquier cosa. He aprendido a perdonar y a entender y a distinguir entre lo que es verdaderamente importante. Tal vez por eso anoche decidí escribir en esa servilleta la dirección de este blog que de alguna forma representa un poco lo que hay en mi interior. Romper paradigmas puede ser bueno, en esta ocasión se me ocurrió, presentar lo que hay dentro de mi por delante. No se lo que pase, solo queda esperar un comentario que tal vez nunca llegue. Eso se lo dejo de nuevo al Tao.

A petición del cachetón reloaded

Vuelvo a publicar esta cosa porque orita creo que no tengo ningun pedo existencial que me lo impida jajajajajaja.

Esta es una carta que por marica nunca entregué y pos bueno ya ni modo, tal vez no era ni la persona indicada ni el momento o tal vez en un futuro me dé de topes por no hacerla llegar a su destino. El tono es cursi y chafón pero pos si por ahi hay alguna frasecilla que les guste pa su actual cuchurrumina o moyocoyo siéntanse con la libertad de emplearla porque yo ya me la pellizqué.

Publico abiertamente esta misiva porque el cachetón lo pidió y porque en una de esas la niña en cuestión la lee y, o cae rendida a mis pies o se caga de la risa y da el tiro de gracia a mi ya lacerada autoestima; eso se lo dejo al cruel y caprichoso destino....

30 de mayo de 2006


No tengo el placer de conocerte, aunque debo confesarte que cada día se torna insoportable si no logro verte aunque sea un instante. Estoy completamente obsesionado con tu rostro, con tu sonrisa, con tu mirada. Eres perfecta e increíblemente hermosa, casi irreal. Me odio por sólo observarte, por no dirigirte una sola palabra, sé que el hacerlo resultaría inútil. Cada vez que tengo la oportunidad de verte dejo de pensar, de respirar; todo lo que hay alrededor se torna difuso e imperceptible. Eres tan bella que en ocasiones lastima, es un dolor placentero y cálido, es una tristeza abrumadora y deliciosa. La belleza pura puede ser muy cruel.

Es bastante difícil el poder expresar adecuadamente la vorágine de sentimientos que me ataca cuando te encuentras cerca, es ilógico, ni siquiera sé tu nombre, ni tu forma de ser y tampoco conozco tus sueños (aunque quisiera conocer todo sobre ti). Lo único que sé es que tu presencia me perturba y estremece. ¿Cómo es esto posible? Tal vez éstas líneas te resulten risibles y ridículas y créeme que no te culparía si así fuera (que es lo mas probable) debido a que yo nunca he sido efusivo y entusiasta, siempre me he caracterizado por ser frío, reservado y completamente escéptico ante este tipo de situaciones. Nunca pensé que una completa desconocida tuviera la capacidad de hacerme sentir tan vulnerable…

He soñado contigo. Hasta ahora perdí la cuenta de cuántas veces he estado contigo en ese dulce y apacible mundo. Sé perfectamente que es muy poco probable que en algún momento dado te fijes en mí. No soy una persona atractiva y mucho menos interesante. No pretendo llenarte de halagos vacíos. Tan sólo quería hacerte saber cuánto me agradas y que tan fuerte es la atracción que siento hacia ti. Desearía que pudieras leer mi mente. Verte como yo lo hago. Espero no importunarte con esta tonta y desesperada carta. Mi intención no es hacerte sentir incómoda.

Sé que el tono de estas líneas pudieran reflejar una personalidad enfermiza y obsesiva. No tienes nada de que preocuparte. Probablemente nunca sabrás quién soy y tal vez ni siquiera tendrás la oportunidad de leer esto. Tengo demasiado miedo, me aterra el hecho de establecer contacto directo contigo. No podría soportar resultarte repulsivo.

Espero no te desagrade el saber que hay alguien que está pensando en ti todo el tiempo y que lo único que desea es verte cada día y soñar contigo aún despierto. Es absurdo, lo sé, pero es algo tan irracional y tan nuevo para mí que no puedo controlarlo. Ni quiero hacerlo. Es una sensación desoladora y asfixiante pero a la vez embriagadora y terriblemente exquisita.

No tengo idea de como concluir esta carta. Quisiera ser una persona elocuente y lúcida para poder dar belleza a estas palabras, para poder disculparme adecuadamente por fijarme en ti, observarte tan detenidamente y memorizar tu rostro sin tu consentimiento.

Me decidí a entregarte esta maraña de letras debido a que pronto dejarás de asistir a la universidad y que probablemente nunca más te vuelva a ver. Me siento horriblemente angustiado de saber que así será muy pronto. Es espantoso, cada que pienso en ello la ansiedad se apodera de mi, en ese momento desearía poder decirte tantas cosas…. Desafortunadamente el terror me invade, quisiera no ser como soy. Perdón por hacerlo así, Tenía que hacerme notar de alguna manera.... Discúlpame por hacerlo desde las sombras de una aburrida confesión anónima.

Ni modo no?

Y sí, aunque no lo crean este chilango lépero ha sufrido de amores como todo mundo. Que mal plan, sí me gustaba un montón esta niña... sniff sniff.